...


Dilemme ...

Le téléphone sonne :

• Je voudrais parler à Mme Dupond.
• C’est moi.
• Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est, soit très mauvais, soit terrible.
• Que voulez-vous dire ?
• Eh bien, le premier Dupond est positif à l’Alzheimer et l’autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
• C’est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
• Normalement oui, mais l’assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
• Alors, que me conseillez-vous ?
• On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S’il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !

--------------- Image
Bonsoir @Chlorophylla Je ne sais pas ou vous allez "les" chercher !! Toujours un humour de bon gout. Bravo..............et Merci. TJC.
toujourscurieux a écrit :
Bonsoir @Chlorophylla Je ne sais pas ou vous allez "les" chercher !! Toujours un humour de bon gout. Bravo ......... et Merci. TJC.


Image
...

Un petit monsieur, le bras en écharpe et l'œil au beurre noir, entre dans une librairie et demande timidement :
• Je vous ai acheté ce livre sur « L'Art d'Être Heureux en Ménage ». Seriez-vous d'accord pour me l'échanger contre un « Manuel de Karaté » ?

--------------------------- Image
...

Rencontre, dans la rue ...

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 €, mais avant lui demande :

• Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
• Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.

• Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
• Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.

• Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
• Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !

• Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
• Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 € !! s’exclame le sans-abri.

• Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :
• Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !

Et le bon samaritain de répondre :
• Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

---------- Image
...

Les retraités dans le Berry ... (ou aillleurs ...)

Un couple de vieux achète une maison dans un petit village du Berry pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

• Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?

Le papy répond :
• Réveil à 7h00 : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h00 retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h00 petite promenade avec Madame. A 18h00 retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h00 petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h00 coucher car fatigué ...

Le Maire stupéfait demande :
• Quel âge avez-vous ? ...
• Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps ...
• Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
• Elle me casse les couilles ...

---------- Image
Chloro, raconte nous maintenant le dialogue entre le Maire et Mamie ... stp ! 8) :roll: :lol:
...

Désolée ... @Manoucha ...

Je n'ai pas réussi à entendre
ce que disait Marguerite à Monsieur le Maire :
elle chuchotait au creux de son oreille ...

Ce devait être très croustillant ... Il rougissait !!

Image
Mais oui Chloro, bien sûr , on peut imaginer puisqu’elle s’appelle Marguerite, passionnément !!! 8). :P
Ebbie34 a écrit : [i]Deux amies : 
- Alors, ta soirée d'hier, bien ? 
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ? 
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux! 
Au même moment, les deux maris discutent 
- Alors, ta soirée d ’hier, bien ? 
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ? 
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris un..e heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!! 
>[/i]....Ebbie34♡♡  

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
...


Le démon de midi ...

Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :
• Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en n/b de 50 cm ... MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 €, une BMW de 50.000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120 cm ... MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !

Ma femme a été très vive d’esprit, et elle m’a dit :
• Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferais en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé n/b de 50 cm !

Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!


-------------------- Image
Ca donne à réfléchir !! :lol: :lol:
Chlorophylla a écrit : ...


Le démon de midi ...

Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :
• Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en n/b de 50 cm ... MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 €, une BMW de 50.000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120 cm ... MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !

Ma femme a été très vive d’esprit, et elle m’a dit :
• Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferais en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé n/b de 50 cm !

Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!


-------------------- Image

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :mrgreen:
Un quinquagénaire va voir son médecin et se plaint d'une fatigue inhabituelle. Le toubib lui pose pleins de questions, n'arrive pas à déterminer une cause plausible et finit par demander:
- Avez-vous une activité sexuelle ?
- Ben, oui, normal comme tout le monde
- Bien... mais dites-m'en plus
- Cela me gêne un peu, mais voilà: avec ma femme, on ne fait pas souvent plus de trois fois par jour.
- Eh bé... c'est déjà pas mal !
- Je dois avouer qu'entre 5 et 6, je m'occupe de ma petite secrétaire qui est, ma foi, très mignonne !
- Je vois...
- Juste avant le repas du soir, et parfois aussi juste après, j'accorde un moment câlin à ma bonne...
Le médecin fait des yeux de plus en plus ronds et regarde son patient d'un air ahuri:
- C'est tout, j'espère !
- D'habitude oui, mais le jardinier a petit cul très excitant et parfois - oh pas plus de trois, quatre fois par semaine -il me permet une petite gâterie...

Le toubib avale sa salive:
- Ecoutez, il ne faut pas chercher plus loin. Votre fatigue vient à coup sûr de la quantité des galipettes !

Le patient a l'air soulagé:
- OH, ce que vous me rassurez, docteur, merci !! Merci mille fois. Moi qui avait tellement peur que ça venait de la masturbation !
...

L’homme de maison ...

Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
• Quel cycle j’utilise pour la machine ?
• Cela dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
• PSG !

Et après ils diront qu’il n’y a que les blondes ...

-------------------- Image