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Au cours d'une scène de ménage plus violente que les autres, une Écossaise saisi une bouteille et la brise sur le crâne de son mari qui s'écroule, tué net. Stupéfaite, elle fixe les débris de la bouteille cassée ...
Et soudain, elle s'écrie avec horreur :
• My God ! Elle était consignée !!
Bonsoir
c'est bien dommage pour la bouteille :D
...

Chance !
Le verre est recyclable à vie !

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Noir c'est noir.Il n'y a plus d'espoir.
Des cadavres putrescents des vers saillaient.
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Une affreuse mégère passe aux Assises.

Le président lui dit :
• Il y avait, dans les viscères de votre mari,
une très forte quantité d'arsenic ...
suffisamment pour tuer quatre personnes.

La femme, haussant les épaules :
• Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise,
il mangeait comme quatre !

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C'est vraiment de l'humour noir,mais tous les humours ne sont ils pas bon,a partir du moment ou l'on le prend comme tel.
Chlorophylla a écrit : ...

Une affreuse mégère passe aux Assises.

Le président lui dit :
• Il y avait, dans les viscères de votre mari,
une très forte quantité d'arsenic ...
suffisamment pour tuer quatre personnes.

La femme, haussant les épaules :
• Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise,
il mangeait comme quatre !

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et oui,les yeux plus grands que le ventre,cela l'aura achevé hihihi
patrick44 a écrit : C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.
Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond; Il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

MDR
L'ensauvagement ne concerne pas que les vivants.
C'est incroyable ce que les morts osent!
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Les trois enveloppes ...

Une femme vient de perdre son mari.
À une amie qui lui rend visite, elle confie :

• François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort. Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs. Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou. Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :

• Qu’est-ce que tu penses du diamant ?

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Le fils du curé ...

Une femme sort avec un médecin.
Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle doit mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.

Le médecin annonce à la femme :
• Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
• Penses-tu que ça marchera ?
• Ça vaut la peine d’essayer ...

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :
• Mon père, vous n’allez pas me croire ...
• Quoi ? Que s’est-il passé ?
• Mon père, vous avez eu un bébé.
• C’est impossible ...
• J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.

Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils.
Il l’appelle auprès de lui et dit :
• Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
• Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
• Je suis ta mère.
• Mais alors qui est mon père ?
• L’archevêque.

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Une femme rentre tôt chez elle
et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour
avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi
ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ?
Je quitte cette maison, je demande le divorce !

- Attends, attends une minute !
Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.

Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles.
Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours…

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis
que j'avais préparés pour toi la veille au soir
et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir…

La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…

Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous,
je les ai jetés et je lui ai donné un jeans
que tu avais depuis quelques années
et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion
de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce
que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël
et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées
dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises,
après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissante
et je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là…
mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes
et m'a demandée…

“Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?”

ET VOILÀ !
L'histoire ne dira pas si cette jeune femme a apprécié, telle est la question .....
Ok, je sors
Rosalie .... l’histoire pour cette jeune femme se terminera peut-être par :
Et voilà pourquoi sa femme ne s’en servait plus !... :wink:
ben, si tu ne l'utilises pas, peut être ça peut interresser d'autres ! :oops: : :lol: :arrow: :arrow: