Bonjour (Re......) Bravo pour @Chloro et surtout : pas une once de vulgarité. C'est une respiration de fraicheur. TJC.
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Bonjour à @Tous !

@ToujoursCurieux ... Image
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Une jeune femme se plaint à sa mère :
• Mon mari ne m'aime plus !
• Qu'est-ce qui te fait penser cela ?
• Au début de notre mariage, il prenait toujours le plus petit
morceau de viande. Maintenant, il prend le plus gros ...
• Pour moi, conclut la mère, ça ne prouve qu'une seule chose :
c'est que tu as appris à cuisiner.

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Deux copains discutent :
• Quelle est la différence entre l'ignorance et l'indifférence ?
• Je n'en sais rien et je m'en fiche !

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Un patron à sa secrétaire :
• Mademoiselle, il faut recommencer cette lettre :
vous me faites dire « Cher ami »
alors que ce type est une vraie crapule !
Imperturbable, elle reprend une feuille de papier et tape :
« Mon cher confrère » ...

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Malgré les menaces de punition,
le petit Gaston s'obstine à tutoyer son instituteur.
Ce dernier, à bout de patience, lui donne à copier 50 fois
« Je ne dois pas tutoyer mon instituteur ».
L'enfant revient le lendemain avec la punition.
• Pourquoi as-tu copié la phrase 100 fois au lieu de 50 ?
• C'est pour te faire plaisir.

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Cinq Français dans une Audi Quattro arrivent à la douane. 
Le douanier les arrête et leur dit : 

•  Vous n'avez pas le droit de rouler à cinq dans une Quattro. 

•  Mais non, Quattro, c'est le type de véhicule.
Cette voiture peut transporter cinq personnes !

•  Arrêtez de me prendre pour un idiot.
Quattro, ça veut dire quatre.

Furieux, le conducteur lui lance : 

•  Appelez-moi votre supérieur ! 

•  Ha non, il ne peut pas venir ... 
... Il est occupé avec les deux types dans la Uno ! ...
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Le tour du zinc ...

Un client entre dans une brasserie dotée d’un immense zinc, s’accoude au milieu et commande un demi.

• Je vous dois combien ?
• Trois euros, fait le garçon.
Le type sort trois pièces de un euro, pose la première devant lui, va tout au bout à gauche poser la seconde, puis tout au bout à droite poser la troisième. Sans broncher le garçon fait tout le zinc pour récupérer ses trois euros.

Le lendemain, même manège : une pièce au milieu, une au bout à gauche, une au bout à droite. Et le barman fait tout le zinc pour récupérer ses trois euros.

Chaque jour c’est la même chose. Mais voilà qu’un matin, le type paie avec un billet de cinq euros. Alors le garçon sort deux pièces de un euro de la caisse pour la monnaie, et avec un sourire triomphant, il va en poser une à un bout du zinc, et la seconde à l’autre bout.
Et quand il revient au milieu, le type sort un euro de sa poche et dit en le posant devant lui :

• Réflexion faite, remettez-moi ça ...

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Un étudiant en droit à son examen oral.

• Qu'est-ce qu'une fraude ?
• C'est ce que vous êtes en train de faire, monsieur.

• Expliquez-vous ?
• Le code pénal dit : celui qui profite de l'ignorance de l'autre
pour lui porter préjudice commet une faute.
Tempus fugit.
Si le temps fuit aussi chez vous,appelez d'urgence un plombier.
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À la remise du Grand Prix de la Meilleure Ménagère de France

• Félicitations, madame ! Après délibération du jury,
vous êtes considérée comme la meilleure ménagère 2019 !
Peut-on savoir quelle a été la réaction de votre mari
quand il a appris cette excellente nouvelle ?

• Il a tellement été surpris qu'il a laissé tomber
toutes les assiettes qu'il venait de laver, puis d'essuyer.
C'était juste après avoir passé l'aspirateur,
fait la poussière, le repassage, le nettoyage des vitres
... enfin comme toutes les semaines.

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L’œuf à la coque ...

Il est dimanche.
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire
des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive.
• Bonjour Chérie !

Elle se retourne et dit :
• Ah ! tu tombes bien. Fais-moi l’amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s’illuminent et il pense :
« Héhé, c’est mon jour de chance !!! »

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine,
il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine
entre la bouteille de lait et la boîte de café.

Une fois l’affaire achevée, elle lui dit merci !
Et retourne à ses œufs à la coque.

Le mari un peu perplexe, lui demande :
• Tu peux m’expliquer ce qui t’arrive ?
• Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé ...

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Chloro, je suppose que tu préfères les œufs durs , très durs ...!?:wink:
( moi ce que je préfère dans les œufs à la coque , ce sont les mouillettes ...:lol: )