Aurais tu écrit trop petit ?


Bison fluté signale embouteillages et accidents dans ta région
Chlorophylla a écrit : ...

... spéciale dédicace ...

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... mais ... ne fantasme pas ! ce n'est pas moi sur la photo ...


Ha, ce n'est pas toi :lol: :lol:
Bon, pas grave, je prend la dédicace de bon coeur :D
Un paysan raconte à un autre :
- Il y a deux mois, mon taureau est devenu impuissant ! Je le mettais dans le pré avec les vaches, il les regardait d'un œil morne sans rien faire ! Alors je l'ai amené chez le vétérinaire, qui m'a donné des comprimés à lui faire prendre, un le matin, un le soir. Au bout de huit jours, je l'ai ramené dans le pré. Si tu as vu le travail : il a monté toutes mes vaches, et après ça, il a sauté la clôture et il est passé dans le pré du voisin, et il a monté tout son troupeau !
- ça pourrait m'intéresser pour mon taureau, fait l'autre ; ça s'appelle comment ce médicament ?
- Je ne me souviens plus du nom. Tout ce que je peux te dire c'est que ça a un bon goût de fraise...
...

Ainsi soit-il ...

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit :
• « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »
La vache répondit :
• « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres »

Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit :
• « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans »
Le chien a dit :
• « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres »

Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit :
• « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans »
Le singe a dit :
• « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil »

Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit :
• « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans »
L’homme répondit :
• « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »

• « Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu »


C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants ; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

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:(
Les pièces jointes ne sont visibles que par les membres du Club-50plus.
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- J’ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :
- Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
Elle répond :
- Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- Très bien, tournez dans la prochaine contre-allée.
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
- Pardonnez moi pour d’avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti, je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit:
- Ne vous en faites pas. Je moi c’est Alain et je vais au carnaval!